＊＊～婕瑜の小天地＊＊～

〈徵文大拼盤〉夾在婆媳間 真難為

每個女兒都是父母掌上明珠，在自己的家庭成長了二、三十年，不要要求嫁過

去當了你們家的媳婦就必需做到你們心裡的那個好媳婦，要他牛做馬更要他樣

樣精通，人家把女兒嫁給你兒子是要你們好好疼惜，不要糟蹋，不要把他當萬

能更不要認為他做的每件事都理所當然，當他嫁給你兒子的同時，也失去了原

來自己的樣子，因為他必須做到成為你們心中的那個好媳婦，站在你自己女兒

立場想，當你希望自己女兒嫁個好人家時，誰不希望把女兒嫁給別人家兒子是

也是同樣的心理，如果你自己女兒做不到的事就不要別人家的女兒做，還有請

接受嫁進你們家那個媳婦最真實的自我．．婆媳之間難免有些抱怨，夾在中間

的你，一定要有高超的智慧，既要化解雙方的怨氣，更要能全身而退……

〈不當夾心餅〉 拉開距離 拉近關係

文／源甲（嘉義市）

縱使婆婆再開明、媳婦再賢慧，只要同住在一個屋簷下，鮮少沒有婆媳問題

的；至於當夾心餅乾的中間人，尤其是身兼兒子和老公雙重身分的丈夫，更是

兩邊都難以討好，「豬八戒照鏡子」的狀況勢必會一再上演。

面對有理說不通、動之以情沒效果的窘境，最好的方法就是「拉開距離」了。

倘若婆媳倆能不要住在一塊，彼此的生活就不會互相干擾，也能各自保有自己

的隱私，假日或假期彼此聚首時，反倒會珍惜彼此的關係。

如果真的沒辦法分開住，至少要拉開她們與廚房的距離。廚房，是女人的必爭

之地，更是婆媳關係惡化的根源，要是讓她們同時進了廚房，味道拿捏、火候

掌控乃至於用餐時間，都可能成為引爆點。

「距離可以營造美感」，不僅熱戀中的男女適用，婆媳關係的增溫也同樣適

用，尤其婆媳關係這個千古難解的習題，距離或許是最佳的解題之鑰了。

〈大姑善協調〉女兒做不到 就別要求媳婦

文／胡思僩 （台北市）

身為大姑的我，一直保持著中立的立場，盡量做一個溝通者的角色，使我母親

的觀念能與時俱進，讓她了解並接受現在年輕一輩的觀念與做法。

母親曾經向小妹叨念說弟媳常常晚睡，以致隔天睡到中午還起不了床，那天我

因週休，也睡到快中午了還賴在床上未起，不料卻聽到我媽在廚房裡跟小妹講

這件事，還好小妹反應快，馬上說：「大姊還不是睡到現在還沒起床，妳先管

好女兒再來念人家。」

其實我母親沒惡意，就是擔心弟媳作息不正常影響健康，但弟媳才剛進門不

久，未必了解我母親的用意，所以我跟小妹都有共識，凡是我媽對弟媳有任何

的叨念、不滿，我們都要當下解決，且絕不傳話到弟媳耳裡，而我們家姊妹做

不到的事，就絕不讓母親要求弟媳去做。

反之，對弟媳也是，若她向我抱怨母親的一些生活習慣或做法時，我也當下提

出自己的看法，若真的需要改進，也一定以我的立場跟母親溝通，絕口不提是

弟媳講的，所以我家婆媳間沒什麼大問題。

〈貼心女兒〉換個說法 把抱怨變感謝

文／小藍（屏東縣）

嫂嫂和媽媽一直以來都很少互動，哥哥每次夾在中間，總是為難他了。

不過，家中有我這個女兒當她們的調和劑，自然而然情況也不會太糟。

每次媽媽數落嫂嫂的不是時，例如：妳嫂嫂煮的湯真很難喝；我就會跟嫂嫂

說：「媽說妳都是用大骨熬湯的，很好喝喔！」嫂嫂就很開心。而嫂嫂如果抱

怨媽媽，我就會告訴媽媽：「嫂嫂說很感謝妳，幫她帶小孩，讓他們倆夫妻能

安心上班。」結果可想而知，我媽可是挺開心的喔！

找到她們在家中所做的事，去提醒她們，把話變為感謝，讓她們感到做那些事

不是應該；如果是說壞話時，就不要去傳，而用正面的話去回應；要去判斷什

麼話該說，什麼話不該說，會造成紛爭的話，就不要說出來，但要去協助改善。

除此之外，利用假日，全家人一起出去玩，不要常處在同一個環境下，相信能

讓感情更好。

〈別隨著起哄〉換位思考 中間人不難為

文／小羊（高雄市）

大嫂一畢業就考上公職，目前擔任小主管，但不得母親愛戴。

而我這個三不五時回家吃飯的女兒成了她的出氣筒。

「恁嫂子懶惰、不煮飯、拖地，老是買便當吃館子，錢難賺，不節儉，以後就

災……」我只是哼啊聽她把不滿怨懟全部說出，至少讓她發洩，情緒有個出口。

我說：「阿母，那叫嫂子把工作辭掉，專心在家掃地、洗衣服，啊妳的養老金

就要拿出來幫忙孫子的學費喔。」這時的她瞪大眼睛，意思很明白。「像我，

工作累了，家事也湊合著做，婆婆也沒罵我，妳心量大又念經拜佛，不輸我婆

婆啦……」幾次下來，她也較少提起那些不滿。

有次我又回娘家，媽媽突然跟我說：「隔壁阿惠的媳婦，找無頭路，每天都很

煩惱，妳嫂子每月賺6、7萬，一定很辛苦……」我從瞇成一條線的眼睛裡看到她

的改變，想通了。

其實媳婦與女兒角色不會一樣，女兒的話即使再酸，也可得到諒解，小姑只要

「換位思考」，中間人不難為。

〈只想發洩〉只需當聽眾 聽聽就算了

文／施美雪（台南市）

自古以來婆媳之間雖有親密如母女的，但畢竟來自不同的社會背景，彼此之間

的問題仍層出不窮。

我媽媽是苦熬成婆的，自然了解為人媳的難處，凡事以和為貴，說是只要兒子

與媳婦感情好，她一切也都好。所以縱使有些看不慣的、不以為然的，也都不

曾在媳婦面前露出丁點的不舒暢。但情緒總得有出口，難免會和女兒我聊上幾

句；而我有時是為了幫媽媽分擔、有時是好意的提醒，不知不覺的也深陷其

中，背了不少黑鍋。

有時不免感嘆小姑難為，但漸漸的我明白了；媽媽的訴苦只是想找個人說說而

已，並不一定要你幫她解決，我也不是全然有能力解決。最好的方式是左耳進

右耳出，媽媽舒坦了，我也沒負擔。